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5 CÁTEDRAS DE GESTIÓN ESTRATÉGICA
1ª Cátedra:
Un cuervo está sentado en la cima de un árbol el día entero sin hacer Nada. Un pequeño conejo ve al cuervo y le pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y se come al conejo.
1ª Cátedra:
Un cuervo está sentado en la cima de un árbol el día entero sin hacer Nada. Un pequeño conejo ve al cuervo y le pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y se come al conejo.
Conclusión: Para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima.
2ª Cátedra:
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar a correr más rápido que el león si quiere seguir Vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el antílope si no quiere morir de hambre.
Conclusión: No hace diferencia si Eres antílope o león; cuando el sol salga, tienes que empezar a correr para sobrevivir.
3ª Cátedra:
Dos funcionarios y el dueño de una empresa salen a almorzar y, en la calle, encuentran una antigua lámpara mágica. Ellos frotan la lámpara y de dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, Yo primero!, grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables piñas coladas!
¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al dueño
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo para una reunión.
Conclusión: Deja Siempre que tu jefe hable primero.
4ª Cátedra:
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en la orilla. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta.
La monja entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se descontrola y casi choca con otro auto.
Después de lograr controlar el coche y evitar un accidente, el cura no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja del auto y entra al convento.
Al llegar a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el Salmo 129, que dice:
"Adelante, persiste, más arriba encontrarás la Gloria del Paraíso"
Conclusión: Si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede perder Excelentes Oportunidades.
5ª Cátedra:
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cesto vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres invadieron sus tierras.
Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras No vamos a salir de aquí mientras Usted No deje de espiarnos y se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes Yo sólo vine para ¡alimentar a los cocodrilos!
Conclusión: La Creatividad es lo que hace la diferencia a la hora de alcanzar nuestros objetivos más rápido.
Gracias a José Luis G.
EL CAZADOR, SU MUJER Y EL VENADO
Un día un hombre se encuentra con su gran amigo y le pregunta:
- ¿Qué le pasa compadre? lo veo tan desanimado.
- Compadre, ¡la desconsiderada de mi mujer!. Usted sabe que somos muy pobres, me voy con mi escopeta, arriesgándome con los peligros del monte, víboras y animales salvajes, garrapatas, mosquitos, frío hasta los huesos, con suerte logro cazar un venado, tengo que cargarlo a mis espaldas el largo camino de regreso y subir la loma hasta la casa. No termino de llegar, cuando aparece mi mujer con cuchillo en mano y empieza a repartir el venado entre los vecinos y sus familiares. Que una pierna para doña Juana, que otra para doña Paquita, que este lomito para mi mamá, que las costillitas para mi hermana, a los dos días de nuevo sin nada que comer, el tonto, otra vez de cacería. Pero ya me cansé y esta noche ¡me separo!
El compadre le dijo:
El compadre le dijo:
- Invite a su mujer de cacería, no le diga las penurias que pasa, píntele bonita la cosa.
El compadre siguió el consejo y por supuesto la convenció; ella, entusiasmada fue con falda larga, que poco a poco se le desgarraba con las púas en el camino; la blusa le quedó toda dañada, los zapatos se le rompieron por las piedras y las espinas la hicieron sangrar. El cabello se le maltrató le quedó tieso como estropajo. Se le pegaron garrapatas y bichos. Las manos con ampollas y llagas, casi un infarto al toparse con una víbora.
Por fin, después de tantos martirios encontraron un venado. El hombre se acercó a su presa, disparó y el venado cayó muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando en que su sufrimiento había terminado, pero no era así.
- Ahora mija, cargue el venado para que vea lo bonito que se siente -le dijo el cazador.
El compadre siguió el consejo y por supuesto la convenció; ella, entusiasmada fue con falda larga, que poco a poco se le desgarraba con las púas en el camino; la blusa le quedó toda dañada, los zapatos se le rompieron por las piedras y las espinas la hicieron sangrar. El cabello se le maltrató le quedó tieso como estropajo. Se le pegaron garrapatas y bichos. Las manos con ampollas y llagas, casi un infarto al toparse con una víbora.
Por fin, después de tantos martirios encontraron un venado. El hombre se acercó a su presa, disparó y el venado cayó muerto. La mujer no cabía de júbilo pensando en que su sufrimiento había terminado, pero no era así.
- Ahora mija, cargue el venado para que vea lo bonito que se siente -le dijo el cazador.
La mujer casi se desmaya, pero ante la desesperación por regresar a su casa, ni para protestar tuvo alientos. Cargó el venado en su espalda hasta su casa, y llegó casi muerta, con las piernas temblando, jadeando y a punto de desmayarse. Al llegar tiró el animal en la sala de su casa.
Sus hijos y vecinos, acostumbrados a la repartición, salieron a recibir a la pareja de cazadores y gritaron con alegría:
- ¡ Vamos a repartir el venado!
- ¡ Vamos a repartir el venado!
La mujer tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre, volteó a los vecinos y agarrando aire, les gritó:
- ¡Al hijo de la g** p** que me toque ese venado, lo mato!
- ¡Al hijo de la g** p** que me toque ese venado, lo mato!
Reflexión: Para valorar el esfuerzo ajeno, todos debemos aprender a "cargar el venado". Muchos tienen riquezas, empresas y comodidades porque durante años cargaron muchos venados para llegar donde están ahora. Otros, siempre esperan a que llegue alguien con el venado a cuestas, sin apreciar el esfuerzo que le costó conseguirlo. Sólo se valora aquello que se ha adquirido con trabajo, sudor, sacrificio y hasta lágrimas.
Gracias a Luis G.
ALGUNAS SON DE WOODY ALLEN, OTRAS, CREEMOS QUE NO.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la última palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Amaos los unos “sobre” los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
- Las canas ya no se respetan, se tiñen.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Bígamo: idiota al cuadrado.
Gracias a Francisco F
Para nuestros lectores:
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