Si tienes un chiste que quieres compartir con nosotros y con nuestra audiencia, envíalo y semanalmente haremos una selección de los más originales y los publicaremos aquí.
Ríe un Rato
A-
A
A+
LA ENFERMERA
Mientras bajaba de la Colonia Tovar, de regreso a la casa, tuve que esquivar una vaca que se me atravesó en el camino. Perdí el control y la moto cayó en una zanja.
Como pude, me arrastré hasta la orilla de la carretera, todo aturdido y adolorido, a pedir ayuda.
En eso se detiene un Porsche convertible y se baja una morena espectacular, con uno de esos escotes que uno ve en las revistas, y me pregunta:
- ¿Estás bien?
Me acerqué a ver un poco más a ella y al convertible y me dijo:
- Vamos sube, te llevo a casa y voy a curar tus raspaduras.
- ¡No creo que a mi esposa le vaya a gustar esto! -le dije.
- No te preocupes. Soy enfermera y te voy a revisar todo.
Yo, un poco agitado y temeroso, subí al auto e insistí,
- no creo que a mi esposa le vaya a gustar esto.
En 15 minutos llegamos a su casa. Me revisó cuidadosamente y curó mis heridas.
Me ofreció una cerveza y luego de tomarnos un par de ellas, volví a insistir:
- no creo que a mi esposa le vaya a gustar esto.
Ante lo cual la morena, despampanante, ya con el pelo suelto, me dice:
- no te preocupes, quédate otro rato conmigo, ella no se dará cuenta.
Y al rato me pregunta:
- por cierto, ¿dónde está tu esposa ahorita?
Pues le dije: - SUPONGO QUE EN LA ZANJA TODAVIA.
Mientras bajaba de la Colonia Tovar, de regreso a la casa, tuve que esquivar una vaca que se me atravesó en el camino. Perdí el control y la moto cayó en una zanja.
Como pude, me arrastré hasta la orilla de la carretera, todo aturdido y adolorido, a pedir ayuda.
En eso se detiene un Porsche convertible y se baja una morena espectacular, con uno de esos escotes que uno ve en las revistas, y me pregunta:
- ¿Estás bien?
Me acerqué a ver un poco más a ella y al convertible y me dijo:
- Vamos sube, te llevo a casa y voy a curar tus raspaduras.
- ¡No creo que a mi esposa le vaya a gustar esto! -le dije.
- No te preocupes. Soy enfermera y te voy a revisar todo.
Yo, un poco agitado y temeroso, subí al auto e insistí,
- no creo que a mi esposa le vaya a gustar esto.
En 15 minutos llegamos a su casa. Me revisó cuidadosamente y curó mis heridas.
Me ofreció una cerveza y luego de tomarnos un par de ellas, volví a insistir:
- no creo que a mi esposa le vaya a gustar esto.
Ante lo cual la morena, despampanante, ya con el pelo suelto, me dice:
- no te preocupes, quédate otro rato conmigo, ella no se dará cuenta.
Y al rato me pregunta:
- por cierto, ¿dónde está tu esposa ahorita?
Pues le dije: - SUPONGO QUE EN LA ZANJA TODAVIA.
Gracias a César Fleitas
DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA
Los que confundan "a ver" con "haber" deberán ser juzgados ante el tribunal de La Haiga.
CLARA VOCACIÓN
Mi hijo pequeño se ofreció a ayudarme a pintar el cuarto de su hermana. Después de un rato me dice:
- Ya sé qué quiero ser cuando sea grande.
- ¿Ah sí? Pintor, ¿verdad?
- No, rico. Para que pinten otros. Esto cansa mucho.
¡Y se fue! 6 años tiene el grandísimo HP.
Los que confundan "a ver" con "haber" deberán ser juzgados ante el tribunal de La Haiga.
CLARA VOCACIÓN
Mi hijo pequeño se ofreció a ayudarme a pintar el cuarto de su hermana. Después de un rato me dice:
- Ya sé qué quiero ser cuando sea grande.
- ¿Ah sí? Pintor, ¿verdad?
- No, rico. Para que pinten otros. Esto cansa mucho.
¡Y se fue! 6 años tiene el grandísimo HP.
UNA DE MÉDICOS
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Si, si es … pero no escarmienta.
OTRA DE MÉDICOS
- Doctor, ¿qué puedo tomar para aumentar la inteligencia?
- Tome vitamina D.
- ¿La vitamina de quién?
- Tome mucha, muchísima...
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Si, si es … pero no escarmienta.
OTRA DE MÉDICOS
- Doctor, ¿qué puedo tomar para aumentar la inteligencia?
- Tome vitamina D.
- ¿La vitamina de quién?
- Tome mucha, muchísima...
VERDAD QUE SI
- ¡Cabo García! ¡No le he visto en las prácticas de camuflaje!
- ¡Muchas gracias mi teniente!
- ¡Cabo García! ¡No le he visto en las prácticas de camuflaje!
- ¡Muchas gracias mi teniente!
MICHELIN
Un carupanero entra a un restaurante con dos estrellas Michelin y después que está en la mesa, el camarero le pregunta:
- ¿vino blanco el señor?
- No, ¡me puse así cuando vi los precios!
Un carupanero entra a un restaurante con dos estrellas Michelin y después que está en la mesa, el camarero le pregunta:
- ¿vino blanco el señor?
- No, ¡me puse así cuando vi los precios!
BUSCANDO TRABAJO EN PAMPATAR
- ¿Sabe usted sumar?
- Sí, claro, el mar Caribe.
- ¿Sabe usted sumar?
- Sí, claro, el mar Caribe.
EL AMIGO PERDIDO
Un amigo llama a otro y lo saluda:
- Epa Carlos. Estás perdido. ¿Qué tal la vida de casado?
- Hola Luis. Nunca he sido tan feliz, ¿sabes?.
- Te está oyendo, ¿no?
- Estoy súper feliz.
- Ánimo.
Un amigo llama a otro y lo saluda:
- Epa Carlos. Estás perdido. ¿Qué tal la vida de casado?
- Hola Luis. Nunca he sido tan feliz, ¿sabes?.
- Te está oyendo, ¿no?
- Estoy súper feliz.
- Ánimo.
PARA PENSAR
Coches eléctricos supersilenciosos y gente que mira el celular cuando va caminando.
¡Está interesante el futuro!
Coches eléctricos supersilenciosos y gente que mira el celular cuando va caminando.
¡Está interesante el futuro!
PARA QUÉ PREGUNTA
En estos días de cuarentena, la esposa está en la bicicleta y el marido le dice:
- ¿Qué haces sentada en la bicicleta estática?
- Ejercicio.
- ¿Sin pedalear?
- Es que voy en bajada.
EL MARACUCHO EN EL RESTAURANTE
- Mesonero, traé una ración de camarones a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana -dice el camarero, casi con desprecio.
- Irina, cariño, decile al mardito éste de dónde sois vos.
EL HIPOCONDRÍACO
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y todavía no me han salido los cachos, ¿será falta de calcio?
Y EL OTRO HIPOCONDRÍACO
- El médico dice que tú eres hipocondríaco.
- Ves, y tú diciendo que no tenía nada.
EL ECHÓN
- No te quiero impresionar, pero cuando nací los médicos estuvieron horas decidiendo qué era cordón umbilical y qué no.
DOS NIÑITOS
- ¿Jugamos a los médicos?
- Bueno. Juguemos.
- Bueno siéntate ahí y espérame dos horas.
DOS NIÑITOS
- ¿Jugamos a los médicos?
- Bueno. Juguemos.
- Bueno siéntate ahí y espérame dos horas.
Para nuestros lectores:
Si tienes un chiste que quieres enviarnos para compartir con nuestra audiencia, envíalo en un correo a redaccion@eneltapete.com y semanalmente haremos una selección de los más originales y los publicaremos aquí.
No olvides indicarnos si prefieres que lo publiquemos con tu nombre.
Si tienes un chiste que quieres enviarnos para compartir con nuestra audiencia, envíalo en un correo a redaccion@eneltapete.com y semanalmente haremos una selección de los más originales y los publicaremos aquí.
No olvides indicarnos si prefieres que lo publiquemos con tu nombre.
